我願意釋放。
我願意釋放。
我願意釋放。
我又回來了。
約莫過了兩個月...
這兩個月又發生了不少事情呢...
這半年來，三度住進醫院，也再度挨了一刀。
除此之外，在我眼裡更大的改變莫過於金錢。
因為行動不方便一直到六月底為止，公司一直允許我在家遠端上班的。
但由於保護健全的管理制度，這天還是到了...
我必須在家留職停薪...
也就是說7月開始沒有收入...
這一轉變可讓我相當的慌張...
雖然以我們家裡的作法，並不會在意我在家無所事事，畢竟雙親還在上班。
但一想到沒有錢做自己想做的事，被爸媽養在家中。
那個豢養的感受在我心中油然而生...
我的認知是如此，我生存的必須由爸媽提供，這點非常能接受。
但要我拿爸媽的錢去娛樂，我辦不到。
因為我做的事情並不是他們希望我做的事情。
這樣的認知，似乎在間接否認了我想做的事。
因為我認同了我父母不認同我想做的事的這一事實。
即便是假的，是我自己想出來的，在我心中還是占有一席之地，進而主導了我的決定。
由於對於金錢的需求在娛樂的部分有迫切的需求，也或許不想繼續被豢養著。
所以預計9月份能如期的正常上班。
這決定難免帶了點恐懼的味道...
恐懼著要帶著兩支拐杖騎機車通勤...
恐懼著失去現在的自由時間...
...等
但另一方面，如果不去上班...
沒有錢也很令人煩惱...
昨天上光的課程時，抽了張「天使回應占卜卡」...
<等待>
直覺反應，大概九月初不適合復職...
這樣的回應真的讓我好難接受...
於是下課後，又跟老師借了卡片，又抽了一次
<有其他更好的>
雖然是說更好的，但為什麼看到這張牌有如晴天霹靂，讓我開心不起來...
直覺反應是要我換個工作...
但現在的我，短時間內要轉職很不容易。
一方面我依然把自己困在固有的思考框架中。
面對我現在的薪水我很滿足。
我相信自己在環境產業這一塊能在這一個公司這一個工作崗位發揮最大的效益。
原因不是低估了我自己的能力。
而是我絲毫不把心思放在這個產業上。
心思不在這份工作上，而這份工作給了我固定的時間及穩定充足的收入。
在這麼棒的公司做這麼好的工作，我都沒把心思放在上面了。
我豈會去有心思去追求其他的環境產業呢?
是的，其他環境產業是沒門了~
想做的其他產業當然有。
是的，我非常嚮往身心靈這方面的工作。
但在這之前，我有好多想學的技能。
需要繳學費，需要時間。
而我也很相信現在的工作給了我以上兩點必要條件。
我甚至認為，可以利用這樣的生活做為一個契機。
我的志向在這邊。
也許我可以去巨匠學電腦培養第二專長。
也許我可以去賣雞排。
我真正想做的事情在這邊。
而我手邊也有能一石二鳥的方法。
此外，我將這一件事情分享給我同事。
她的回應是「這樣好嗎?」
我很能理解她的擔憂
一方面是這樣趕著上班好嗎?
另一方面...
要是你離開了，你的業務我擔當不起，這樣好嗎?
或許這樣說起來確實是把我自己在這份工作上看得非常重，但事實便是如此。
這也是我第二個擔憂的原因。
我放不下這責任，並非因為對這工作的熱情。
而是對她放不下。但這又是另一個故事了。
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